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我坚持追你的原因,只为另一个自己想要的结果!_日记大全

时间2018-01-02 来源:地动山摇网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

相遇相识难相知,

相爱相守望相痴。

相约相时不相见,

岂能相惜作相思。

几日暗伤秋,燕来燕去,何处寄与愁?

很多时候,我一直在想,我到底是没有坚持,还是坚持得还不够,到底是坚持够了,还是自己觉得没有坚持?往往在这个时候,我就会出现太多的伤感,不为别的,就只为得到一个自己想要的结果,就正如大家所说的一样,越得不到的,就越想得到,越想得到的,却越得不到。所以这一年来,在面对这种看似得到却又得不到的诱惑中,我几乎付出了太多的时间和空间。

醉了,躺在寂静的路上,竟找不到任何一丝熟悉的气息。于我,于你,于情,于爱,这个世界实在陌生得可怕。一直在挣扎、一直在彷徨、一直一直在感情的世界里试图寻找自己的出路。青春的印迹很浅很浅,可是对于追逐感情的记忆,却始终是那么的始终越来越深。。。。

时间的逝去,是我不能挽回的,因为我没有那个能力,而且全世界的人也没有那个能力,所以我不后悔。但是我没有能力去驾驭时间和很好的去利用这个时间,让它白白的消失得无影无踪,这又变成了一个让我痛心疾首,百感交集的问题。后来我想,再想,深深的想,甚至是胡思乱想:到底我是后悔还是不后悔?到底我是为后悔之前没有做不后悔的事而感到后悔,还是为不后悔之前做后悔的的事而感到后悔?渐渐地,我的视线开始变得模糊,变得暗淡,变得一切的记忆都凝固在了原有的时光里,无法搁浅,静静的停滞,停滞在自己的伤痛的呼吸声中,或许,我认为这是我为了拼命追你的感情元素,在里面加了一种苟且偷生的心态,我不想走出去,也不敢走出去,因为我感觉外面就像一片被烈日灼烧的沙漠,我不能走,我只要将手轻轻的伸出去,便被烧得体无完肤。其实,与其这样害怕到还不如说我是贵港中医治癫痫去哪家医院最好个懦弱的人,说我是个懦夫,我也承认,因为我选择了呆在里面,做了个一无是处的胆小鬼,走不出,抛不开,扔不掉,任自己渺小,任自己堕落,就这样慢慢的在痛苦的边缘徘徊和挣扎,直到生命消逝的那一瞬间。。。。

对于空间而言:或许我认为这是一种由于时间过度的流失而导致拼命想得到那个结果的渴望性和痴迷性,这样就在我的生活和工作上占去了大部分的空间。有位古人这样说道:君追无语苦若情,层云万里飘不停,暮里千山踏破雪,孤单影只向谁行?在这里,我想抛开原来诗人的用意,单独来理解这么一句话,这其实就是一种追逐的无奈,也是一种失落的感伤,的确,那是一种空间范围内追逐的过程想要得到最后却不能得到产生的无奈和痛苦。

遥想这一幕:漫无边际的狂野,冷风如刀,以大地为砧板,视众生为鱼肉。万里飞雪,将苍穹作为洪炉,让万物溶成白银,雪不住,风未定,一只孤单的影子点缀子茫茫雪野的路途,问君一生只为谁去,却是苦情无语。我想这就是一个过程,其实我的心和这诗里面的人一样,不想说话,不想去回答别人我要做什么或是为了什么?于是只好就将这一切深深的埋在了心里,不让别人去发现,也不让别人去把它挖掘出来,直到天昏暗,水滴石穿。

当别人不经意间问我的时候,我就假装当做什么事情都没有发生过,慢慢的内心开始被包装了起来。可是到后来的某一天,我又觉得在这样的过程中去这样做并不可取,因为我开始慢慢的发现我会痛,很痛,莫名的痛,并带得有些许的心酸,后来我才明白了,我痛得原因是因为我喜欢想,喜欢去在乎你的话,喜欢去关心你的一切。我认为,既然是想,那么就会乱想,把事情想得简单,把事情想得如意,可是世界上的事情是无法预料的,当你想得越美好,就越不现实,越是不现实,自己就越会痴迷,越是痴迷的时候,那就有了痛。我的一些朋友也安慰过我说,治癫痫病好医院心不动,则不痛。可是我做不到,不要问我原因,原因就是我真的做不到,想想一个有血有肉的人能活在了这个世界上,怎么就会不去想呢?人生活在了这个国度,组成了整个空间的一份子,同时在这份子中又有了自己的空间,自己的空间又包含了自己的生活,事业以及情感等等的一些小的个人空间。有的人能够将自己的个人空间按自己的比例划出来,有的成了富翁,有的当了大官,有的成就了事业。可是每当我谈到这些问题的时候,我就没有语言了,因为我的个人空间已经为了感情其它什么都没有剩下了。

时间和空间的失去,我变得模糊了,我开始模糊的承认一切问题都不是问题,不是问题都是时间和空间的问题,时间流走了,人活得累,很累,累得让人无法呼吸,或分或离、或伤或痛,它往往给不了一个人想要的一切,却那么霸道地硬塞给一个人无法接受的一切。我想就因为陷入在得到却不能得到这句话中了,我跳进去了,就已经注定是回不了头,或许这就是命,老天爷要让你在这里面失去太多时间,自己也是没有任何的办法,所以只好去等,等这个得不到却又没有人给我说一定就得不到的东西,因为我不相信,我也无法相信,最后只好猥琐的去相信我自己。

其实在这期间,也有的人说我傻,太傻,傻得天真,傻得可怜。其实我也明白他们想要说的是什么,有一位把人生看的很透彻的“大悟之人”,对我说:“这个原因很简单。人都是一样的,对于轻易得来的东西不会珍惜;对于付出很多努力以后得来的东西才会倍感珍惜。对于感情中的付出方来说,正是因为付出了很多很多,无怨无悔,不计回报的付出,自己很努力,才会特别的珍视这段感情,同样,对于感情中的接受方来说,正是因为所有的一切都是对方没有任何要求赋予的,得来极其容易,没有很费心力,自然不会珍惜另外,现在的付出方也可能在另外的感情中就是接受方,而现在的接受方也可能在另外的感河北治疗癫痫病最好的研究院情就是付出方,这就是为什么常常发生的,他爱我,我爱你,你却爱她,他对我再好,你对我再差,我还是爱你,而不管我对你多好,她对你多差,你还是选择她的原因”。

听了他说的话,我的心很酸,真的很酸,因为他说得很对,对得让我找不到任何反驳的理由,但是我就是不知道是为什么,尽管他说的是对的,我还是不相信,我想也许是我真的对爱情太痴迷了,情到深时,血浓于水,我放不下,我抛不开,所以我真的无药可救了。倚天屠龙记里面有一句周颠说的话,那是在武林屠狮大会上,周芷若打败了所有的人,然后周芷若问还有谁不服?周颠说道:我虽然打不过你,但是我就是不服!我想我现在的心情就和周颠是一样的,充满了太多的无奈,心想你们虽然用真理来说服我,但我就是不信,你们说我得不到,我就要得到给你们看看,你们劝我放弃,我就偏不放弃。就因为这样,我想已经变成了现实中的阿Q,任人怎么说,任人怎么骂,我还是要坚持,因为在我内心真正的世界里,我一直就发现我谁都可以骗,就是我骗不了自己,原因是其它任何的东西我容不下,更放不下,我真的很爱,其实你已经给了我结果,但我却不相信这是最后的结果,因此我一直在努力,努力去寻找这个已经给了我结果的另一个结果。

我想这样的结果已无意于停留在某一个特定的空间里。看尽世间的分合,有人认为那是人生的一种无奈。其实很多时候,我开始感觉感情只是一种空白。就像每一个现在还沉浸在爱情里受到伤害的人一样,也和我一样,我明明就知道在结局面前自己已无力去改变什么,却还在一次次地自欺欺人,努力试图去改变着。思念的背后是痛苦的,坚强的背后是寂寞的,希望的背后,就只能是绝望。很多时候,思念仅仅只是一种无法呼吸的痛。

寂寞的夜,回忆如流水,感觉一切的一切都是那样的冰冷。

在无数个这样的夜里癫痫病治好会复发吗,我开始明白,有一种追逐是不需要用伤心来感动的。这种爱,已经渗透了灵魂,甚至超越了灵魂。曾经很努力,也很执着,以为穷其一生终究会得到那份自认为的幸福,但是其实满地都是我可耻的幸福。寂寞有时候真的美得惊人,那么的安静、那么的与世无争。雨前的空气总是压抑得可怕,可是雨中的独步却是另一种凄楚。

直到今天,仍然有好多人无法理解,老是问我为什么我总那么喜欢地独步在雨中。我回答了他们:‘我想洗刷自己的灵魂’。

可是这样的理由,显得很笨拙、也很牵强。抽着烟走在雨中,便没有谁可以看到我心中的悲伤了。

我一直都告诉自己要很坚强、很坚强,因为我明白,再多的伤感也换不来爱情的怜惜。我奶奶曾经告诉过我:人,不要怕渺小,就怕卑微;可以无傲气,但不可以无傲骨,无论别人怎样看你,你都要自己看得起自己。可是就为了得到那么一个自己想要的结果,我竟是如此的痴迷,这么多的日子过去了,一直的伤感现在印在我的脑海里却是越来越深刻了,附带的,还有那些无法用语言来表达的痛苦。我更伤感了,我在追逐的爱情面前撕下了我的尊严,可是最终我连可耻的幸福都无法触摸。无法忘记此时的伤痛,也无法忘记我此时竟是爱得那么的卑微,我甚至特意的去用自己的一切来试图感动爱情,感动那颗从来就没有为我跳动过的一点那怕就是一点仅仅就是那么一丁点的心灵。

或许等到哪一天,当我发现这个曾经已给了我结果我却不相信这是最后结果的时候,我想那时我的心已经会慢慢开始变得模糊,变得自己也不再相信自己,于是我不得不离开了那个想要得到却又得不到的地方,最后,在我转身离去的那一刹那,我终于懂了,为了爱情,我输了我的一生。。。。

作者:不详 来源:网络
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